Questa è arrivata oggi:

Buongiorno a tutti!
I nostri sondaggi hanno mostrato che l 26% delle persone della Sua occupazióne non sono contente delle proprie entrate mensili e desiderano
aumentarle. Perciò noi vorremmo offrirLe la possibilità di un lavoro a tempo parziale. Per guadagnare 118-430 euro alla settimana Lei dovrà
spendere 2-4 ore la settimana.
Le occorrerà un telefono di contatto telefonino, un computer ed una email. Se Lei legge queste righe, significa che Lei ha già tutto per il
lavoro.
Il reclutamento avverrà fino a fine mese, per ora ci sono rimasti 90 posti vacanti nel Suo centro abitato.
Lei dovrà gestire la rimessa dai nostri clienti. Questo è piu facilmente, richiede attenzione e precisione. Noi le offriremo la formazione e
tutto il necessario per il lavoro.
Da parte Sua non sono richiesti investimenti.
Chi siamo noi? Siamo un grosso intermediario internazionale. Se Lei decide di diventare nostro collaboratore sotto forma di bonus aggiuntivo
riceverà il 5% di sconto sull acquisto di una automobile da noi e l aiuto per l espletamento delle formalità per il credito, se ne necessita.
Noi saremo contenti di fornirle personalmente informazioni aggiuntive. Noi non utilizziamo programmi di risposta automatizzati ed ogni
lettera la leggiamo e rispondiamo a stesso.

Per accelerare la risposta, per favore scriva al mio
email: JessieRoweCZ@gmail.com

Abbia l accortezza di scrivere i seguenti Suoi dati:
1. Nome:
2. Le interessa un lavoro di mezza giornata o per l intera giornata lavorativa?:
Devo avvisarLa che la risposta potrà seguire dopo qualche giorno per l intasamento dei nostri server di posta, ma stia sicuro che la Sua
lettera sarà letta e otterrà risposta.
Asspetiamo con impazianza lettera
Maria K.
Manager personale.

Dunque, vediamo un po’ nel dettaglio:

I nostri sondaggi hanno mostrato che l 26% delle persone della Sua occupazióne non sono contente delle proprie entrate mensili e desiderano
aumentarle.

Oh, fantastico. La mia occupazione siamo io e il mio socio. Il 26% di due persone, vediamo, potremmo fare sia un paio di gambe od un paio di polmoni – divisi a metà, uno per uno. Magari anche un paio di testicoli di un solo socio, ma non avendo mai fatto confronti, non saprei come regolarmi sulla percentuale.

Perciò noi vorremmo offrirLe la possibilità di un lavoro a tempo parziale.

Tempo parziale? Cioe’, mi sparate in un buco nero nel quale lavorare per venti anni e che mi fa uscire dietro casa dopo che qui sono trascorse diciamo quattro ore, e per quattro ore mi pagate?

Le occorrerà un telefono di contatto telefonino,

“Non mi devi rompere i cabasisi, Catarella!” (cit.)

Se Lei legge queste righe, significa che Lei ha già tutto per il lavoro.

Oppure che ho passato una giornata di merda tale che ’sta email nemmeno appare più come tale.

Il reclutamento avverrà fino a fine mese, per ora ci sono rimasti 90 posti vacanti nel Suo centro abitato.

Reclutamento nel centro abitato? E chi cazzo siete, le SS? Che mi mandate il sergente di Full Metal Jacket a sbraitare alla riunione condominale?

Lei dovrà gestire la rimessa dai nostri clienti.

Ma che schifo! Raccoglitore di vomito?

Questo è piu facilmente, richiede attenzione e precisione.

Eh si eh. Un’attimo di distrazione, e SWISSSSSHHHH… SPLATCH!

(E’ più facilmente COSA? Cosa state omettendo, EH?)

Noi le offriremo la formazione e tutto il necessario per il lavoro.

Vomitatori di raccoglitori di vomito? E chi spinge i vomitatori a vomitare per i raccoglitori di vomito?

Da parte Sua non sono richiesti investimenti.

Solo qualche rimessa iniziale. Se ve becco quando sto al volante, altro che investimento…

Chi siamo noi? Siamo un grosso intermediario internazionale.

A quanto lo mettete il barile? Aho, hanno fatto l’ecodiesel, magari c’e’ pure la benzina a rigetto, che ne so…

Se Lei decide di diventare nostro collaboratore sotto forma di bonus aggiuntivo riceverà il 5% di sconto sull acquisto di una automobile da noi e l aiuto per l espletamento delle formalità per il credito, se ne necessita.

Lo sconto è per la presenza della rimessa del cliente sparsa sui sedili?

Noi non utilizziamo programmi di risposta automatizzati ed ogni lettera la leggiamo e rispondiamo a stesso.

Forse è meglio lasciar fare ai risponditori automatizzati.

Per accelerare la risposta, per favore scriva al mio
email: JessieRoweCZ@gmail.com

Ah, gmail!

Devo avvisarLa che la risposta potrà seguire dopo qualche giorno per l intasamento dei nostri server di posta,

Intasamento? C’avete l’email su Google e je state a intasà i server? LOL/ROTFL/8′D/;^o^; A CAZZONI! M’ho v’ho sgamato! Quasi ce cascavo…

Asspetiamo con impazianza lettera

… assssspeta pure, il mio tesssoro è solo MIO!…

mirabilmente,
Cthulhu

P.S. E chi ci casca, merita di venir depredato di ogni avere.

A parte che il nome sembra quello dei famosi ovetti pronunciato da una cameriera cinese – che a volte riesce a farsi perdonare con altre qualità – ma questo è un problema tutto italiano.

Adesso pare che questi qui abbiamo trovato la soluzione finale al problema degli eBook. Gli eBook, per chi ultimamente si fosse rincoglionito di televisione invece di praticare della sana navigazione ragionata, sarebbero i libri in formato elettronico. FERMI, MUTI!

Già vi sento: “eh, ma quelli di carta con le orecchiette“, “si ma il peso, la sostanza“, “l’odore della carta muffita“, e così via. Non vi piace l’idea del libro elettronico? Peggio per voi, il futuro è quello. Al massimo, se siete fortunati, creperete prima che abbia preso piede. Se siamo fotunati noi, invece, perirete nell’incendio della vostra bibilioteca.

Dunque vediamo. L’e-ink c’è già, e non da poco. La sua forza sta nell’essere uno schermo elettronico si comporta come un foglio di carta. Non emette luce propria, la riflette, non affatica la vista come uno schermo di portatile, palmare, cellulare. Si vede benissimo al sole e si può leggere al lume di una abat-jour. I lettori eBook ci sono già, col difetto principale nel costo, ma a questo si rimedia col tempo.

E allora Kindle che c’ha di più bello? Vediamo.

• Un look orrendo da B-movie di fantascienza. A metà tra una cartella clinica ed il tricorder in cartone.
• Una tastiera completa. E’ un libro, devi leggere, che minchia ci fai con una tastiera?
• Un sistema di navigazione che ti viene la sindrome del tunnel carpale solo a guardare i filmati.
• La possibilità di scaricare PAGANDO libri in un formato PROPRIETARIO e protetto da DRM. Lo vuoi rivendere dopo averlo letto? Non puoi. Lo vuoi regalare? Non puoi. Vuoi farti una copia da tenere sul PC di casa? Non puoi. Chissà se per le anteprime hanno la versione che si può sfogliare solo andando in avanti. O il libro che “questa pagina si auto distruggerà in 10 secondi“.
• L’utilissima funzione “converti il tuo documento word nel formato proprietario PAGANDO“.
• Un costo inversamente spropositato alla dimensione dello schermo.
• E’ WiFi. Ma anche no, si chiama Wispernet, e non naviga su internet. Al massimo legge i feed e wikipedia.Rocco Siffredi che fa voto di castità.

“Ma, isomma, te piace o no?” Me piace l’idea, ma come al solito se non ci penso io, non c’è modo che la razza umana arrivi a fare qualcosa di decente. Adesso, amici cerebrocatodizzati, vi chiedo uno sforzo. Usate l’immaginazione. Si, l’avete anche voi, da qualche parte c’è ancora, rannicchiata e gemente. Ecco, trovata, dategli una spolverata e rimettetela in piedi. Pronti?

Davanti a voi c’è il libro, un tascabile. La copertina è in plastica ruvida, personalizzata con un motivo inventato da vostra figlia. Uno rilegato in pelle – sintetica perché siete ecologisti – di dimensioni più generose, sta sul comodino a casa; è per la lettura pomeridiana o serale. Un vostro collega ne ha uno col display in copertina che funziona da cornice fotografica, ma voi siete tradizionalisti. E comunque la copertina si cambia quando si vuole. Prendete il libro, lo aprite.

Sugli schermi posti interiormente, ai due lati, sono già visualizzate le pagine che stavate leggendo al momento di chiuderlo, un brano è evidenziato. Ci poggiate il dito sopra ed appare una nota scritta in corsivo. Se fosse stata scritta in stampatello il libro l’avrebbe convertita in testo comprensibile alle macchine, ma la nota è solo per voi e non da condividere sullo scaffale online. Decidete di evidenziare anche la frase successiva e correggere l’annotazione: trascinate il dito lungo la nuova frase, poi sfilate il pennino dal lato della copertina e scrivete nel riquadro che si è aperto. Finito di scrivere, il riquadro si rimpicciolisce e si allinea ai bordi della pagina.

Fate scorrere il dito sulla pagina di destra, da destra a sinistra, e voltate pagina. Ci sono anche dei sensori a sfioramento ai bordi della copertina, ma l’abitudine è vecchia. Siete un po’ stanchi, la vista è affaticata: un movimento verticale dall’alto al basso sul margine esterno ingrandisce il carattere (a volte vi mettete le cuffie e ve lo fate leggere, ma stasera avete bisogno di attimi di silenzio). Più tardi, finito di leggere, disegnate un cerchio su una delle due pagine. Appare un menu che vi permette di accedere ai testi memorizzati sul libro ed alla libreria personale online, al browser web, al client di posta, all’aggregatore di news, il programma di messaggistica online, ed altre applicazioni ed impostazioni. Andate sul pannello di configurazione dell’impianto domotico, impostate la sveglia per le 7:30, e richiudete il libro.

Prima di riporlo vi viene in mente che prima o poi dovreste proprio scaricare il kit di sviluppo e vedere se vi riesce di realizzare quell’idea curiosa che vi è venuta in mente tornando a casa, tanto è tutto open source. Magari invece lo chiedete al figlio, che tutto sommato voi di informatica non è che ci capiate molto!

E che ce voleva tanto?

facilmente,
Cthulhu

P.S. Un giorno parleremo anche delle cornici per foto digitali. Che suonano gli MP3, fanno vedere i filmati e hanno l’estetica di un pezzo di formaggio molliccio scaraventato in un’occhio.

Mutts di Patrick McDonnell

“Yeh, mi hanno addrestrato ad essere un cane da combattimento”

“combattere fino alla morte”

“nessuna pietà, nessun motivo”

“Solo violenza senza senso, senza ragione… un mostro.”

“Non l’ho chiesto io”

“Guardate cosa sono diventato…”

“proprio come loro.”

 

Crow’s Village di Lele Corvi

 

Dilbert di Scott Adams

Giorno del mestiere

“Classe, oggi Dilbert ci spiegherà in cosa consiste una carriera da ingegnere.”

 

“Il mio lavoro comporta lo spiegare cose agli idioti.”

“Quindi gli idioti prendono decisioni basate sull’interpretazione errata di quello che ho detto.”

 

“Quindi è mio compito tentare di risolvere i massicci problemi causati dalle decisioni errate.”

 

“Alla fine, le voci sopraffanno i fatti, e rinuncio.”

 

“Nella fase finale, do la colpa ad un collega impopolare.”

 

“Perciò, qualsiasi cosa facciate nella vita, non siate impopolari.”

 

“Non lo ascoltate!”

“Disse la maestra impopolare.”

assimilatamente,
Cthulhu